The Shaky Cam and Jason Bourne

Before, you had good actors in good stories, now they are pretty boys and girls filmed with a noobish shaky hand-camera drowned in an abundance of CGI, to confuse the audience into thinking they actuall watched a good movie. (And the occasional old guys making cameos, obviously needing the cash, very very badly.)  

So, instead of investing all its money into marketing ninjas trying to fix disastrously boring and endlessly repetitive movies, (yes, especially all the reboots and sequels) how about Hollywood investing in real writers, a bloody camera-tripod, and some optical image stabilisers again, for crying out loud!!! Because they are mistaking our dizziness and nausea when watching their lovelessly jotted products with excitement over a captivating story. All reboots are far worse than the most poorly written fan fiction I’ve ever read! Enough already! Hollywood makes Stephenie Meyer and E. James look like Shakespeare and Dickens these days, because they at least, stole from various sources, instead of just one, unlike all the reboot specialists trying to retell a story they never got in the first place. They are a bit like that annoying kid in kindergarten on Monday Morning, trying to recap saturdays Doctor Who episode for you, but all they got was this dude in a blue box went woosh, and boom and then he talked for a while, and boom, you know!? And I’m like: 😏🙄
  

yes, JJ, I’m looking at you, kid. But I digress again…

The first two Jason Bournes had spectacular stories written by a true master. The shaking and zooming were already hard to cope with, but at least the story, the choreography, character development, and pace was right, more than right it was innovative, fresh, sharp. The third still had a great story, but the shakiness and excessive use of extreme  closeups was on the knuckle.

 And then it went awry. Everyone had to use it constantly in every movie, in every scene!

The latter Bournes are just shaking all around with so many extreme zoom-ins and zoom-outs and zoom-ins and zoom-outs and a shake to the left and a shake to the right in every single scene you can’t even count them, not to talk of all the extreme closups, enough to scare every dermatologist, including Doctor Pimple Popper herself, to death. 
So please, stop it already! Every iPhone, and drone has steadycams optical stabilisers etc… on it, so just fucking use them all ready! 

The Wilhelm Scream stopped being an inside and thus funny joke after everybody started using it, now it’s just embarrassingly awkward. Like the moment your granny digs your jeans, when that happens, it’s time for a change in style, kiddo! And it’s the same with the Dramamine camera!

 

#JasonBourne #ShakyCamera #Hollywood #Boring

Ghostbusters 2016


My thoughts include a certain spoiler at the very end.

No, not all people disliking the new Ghostbusters have ridiculous attitudes and are misogynist buffoons: I am a woman. The first female firefighter in my country and a feminist. I saw the new one. And I can “open-mindedly” tell you that it was just as dumb, lazily written and sexist as the trailers predicted. All men in it are portrayed as morons, idiots and thugs. All of them! The only way to destroy super baddie is to shoot him in the… (and they call “us” sexists) 

The whole thing was like an overlong and very bad SNL sketch. Comparable only to MacGruber. You thought: hmm, great premiss, even RDA is part of it, then you actually saw it, and your jaw dropped.

If you liked MacGruber, you’ll like Ghostbusters 2016. If you didn’t, you won’t.

But to brand us, who dislike the new movie as all being misogynist pigs and worse, is just as wrong and insulting as not to accept that some are simply tired of all the inutile reboots, who are way worse than the original. The last really good remake must have been John Carpenter’s The Thing, with its iconic soundtrack. And while we’re at it: None of us ever claimed the new movie ruins our childhood, that phrase was only used by the marketing “geniuses” and bloggers hired to blame everyone else for this disaster, other than those truly responsible: the writers and director! And yes I know Aykroyd was part of the writing team, but then, I also know that he wrote and directed Nothing But Trouble aka Valkenvania. And that proved to be a “What the hell were you thinking?!” 

The trailers of Ghostbusters 2016 show us the best we can expect from this movie, as a trailer should, the “best scenes” are in it, and they sure kept their promise! 

Except for this part, that wasn’t in the trailers. Or as Cartman so eloquently put it years ago: It doesn’t matter, Butters! You never shoot a guy in the dick! Everyone knows that! Shooting a guy in the dick!? That’s just… that’s just weak… I can’t believe you, Feig. 

Cartman to Butters )

BĂ€renklau und gefleckter Schierling

Es wurde ja bereits mehrfach erwĂ€hnt und zwar mehr als deutlich dass der Riesen-BĂ€renklau phototoxisch ist! Und er ist und bleibt brandgefĂ€hrlich. In der Schweiz ist er verboten und meldepflichtig und in Deutschland ist die Ansalbung nach § 40 des Bundesnaturschutzgesetzes genehmigungspflichtig! 

Er wird leider von Unbedarften oft mit dem hier heimischen Wiesen-BĂ€renklau (Heracleum sphondylium) der gut fĂŒr Kaninchen ist verwechselt. Hier dazu das Zitat von Wikipedia: Junge BlĂ€tter des WiesenbĂ€renklaus sind ein gutes Viehfutter z. B. fĂŒr Kaninchen. FĂŒr hellhĂ€utige Tiere ist bei der VerfĂŒtterung jedoch Vorsicht geboten, weil durch den Furocumaringehalt des Krauts bei Sonnenbestrahlung auch hier entzĂŒndliche Hautreaktionen auftreten können.
Verwendung in der KrĂ€uterkĂŒche:

Die Wiesen-BĂ€renklau ist jung (!) ungiftig und nur der WiesenbĂ€renklau und auch nur wenn er noch nicht “verholzt” also jung ist. Junge BlĂ€tter und Sprosse werden daher vom Menschen als WildgemĂŒse genutzt. In der osteuropĂ€ischen KĂŒche ist Wiesen-BĂ€renklau ein Hauptbestandteil fĂŒr Borschtsch. Bei grĂ¶ĂŸeren Exemplaren kann der Stiel geschĂ€lt und roh gegessen oder zu Kompott verarbeitet werden. Empfindliche Personen sollten auch beim WiesenbĂ€renklau beim SchĂ€len der haarigen, stacheligen StĂ€ngel Handschuhe tragen, um Hautreizungen zu vermeiden.
Der Riesen-BĂ€renklau Heracleum mantegazzianum, Syn.: Heracleum giganteum, ist jedoch auch fĂŒr Kaninchen und Meerschweinchen toxisch! 
Also bitte, WiesenbĂ€renklau unter UmstĂ€nden, ja. RiesenbĂ€renklau, grosses Nein! Und wenn ihr nach dem SĂŒppchen noch das Dessert geniessen wollt, nehmt auch besser keinen gefleckten Schierling dafĂŒr!
Oberes Foto – Riesen BĂ€renklau – Phototoxisch 
Mittleres Foto – Berg Wiesen BĂ€renklau – jung geniessbar

Unteres Foto – gefleckter Schierling – tödlich

Das neue Top Gear und sein Team


Ich habe einen Gehörschaden und daher dachte ich, dass Evans the motor-mouth (Doppeldeutigkeit beabsichtigt) nur deshalb so kreischend laut und schrill rĂŒberkommt, aber das scheinen auch “Gesunde” so zu empfinden.

Matt ist eine angenehme Überraschung, ein petrol-head und Gentleman, der viel vom Fach versteht, ruhig, deutlich und besonnen redet und die Autos und Co-Moderatoren respektiert. Er bringt eine ungeahnte Klasse (im Anzug im Rolls) ins Top Gear Team, die mir sehr gefĂ€llt. Und er zeigt sichtlich Freude daran dabei zu sein.

Sabine ist (noch) keine Moderatorin, doch die weitaus bessere und kompetentere Fahrerin, als es ClarHamMay je waren und ihre Rolle im Team ist ausbaufÀhig. Zudem ist sie erfrischend begeisterungsfÀhig und charmant. Es ist noch keine Meisterin vom Himmel gefallen!

Die Anderen, Rory, Eddie und Chris sind austauschbar und mindestens zwei davon fĂŒr dieses Format ĂŒberflĂŒssig. (So von wegen: zu viele Köche verderben den Brei.)

Die GĂ€ste sind sind nicht mehr ganz so hochkarĂ€tige A-Listet zu sein, wie vorher. Sie scheinen sich auch irgendwie unwohl zu fĂŒhlen mit diesem forciert jovalem Spiel. Das mit dem gegenseitigen Vorstellen entspringt eher einer Kader-Teamförderungs-Du bist ok, ich bin ok-Veranstaltung der 2000er Jahre.

Die Moderatoren scheinen fĂŒr mich, wie eine Boyband, aus purer Berechnung, aus einer Zuschauer-Statistik ausgewĂ€hlt worden zu sein. YouTube Publikum? Check! Frauen? Check! Ami? Check! Schwarzer? Check! Oh, sollten wir fĂŒr eine britische Show noch einen Briten nehmen? Klar, nehmen wir doch den zweitlautesten, zweitreichsten Rolls fahrenden Proll, den wir nach Jezza finden können? Check!

Die Filmaufnahmen, die Vertonung und der Schnitt der Sequenzen ist weiterhin meisterlich komponiert und umgesetzt. Eins A!

Alles in Allem finde ich die Show ausbaufĂ€hig und wie die erste Staffel des damals neuen TopGear ab 2002 mit Clarkson einfach noch nicht ganz ausgereift. Was aber auf keinen Fall in Season 2 fehlen darf, ist die Vorstellung neuer Fahrzeuge, Modelle, Erlkönigen und Studien unter einer “Aktuell – Vermischtes” Rubrik o.Ä.

Wenn ich wĂ€hlen könnte, wĂŒrde ich Matt zum Bleiben bewegen, den rothaarigen Schreihals wegkomplimentieren und die Anderen als Spezielle Gastmoderatoren aufs Äusserste beschrĂ€nken. (Update: Evans scheint bereits die Konsequenzen gezogen zu haben, und tritt ab.)

Aber das ist nur meine Meinung. Und ich hoffe sehr, dass es eine zweite Staffel gibt!

I will translate this into an English Version, if requested.

braune Sauce und andere Idioten

Herrgottnochmal!

Habt ihr denn gar nichts gelernt?

Genau so fing es vor 100 Jahren auch an!

Die DĂŒmmsten mit der grössten Klappe blenden die eigenen Fehler aus um sie den anderen in die Schuhe zu schieben.

An Allem sind die Juden/Schwulen/Asylanten (beliebig austauschbar) schuld;
– Die nehmen mir die Jobs weg (fĂŒr die Du zu gut bist)
– Die nehmen mir die Frauen/MĂ€nner weg (fĂŒr die Du zu einfĂ€ltig bist)
– Die sind alles Kriminelle (Du betrĂŒgst ja nur deine Versicherung, deinen Arbeitgeber beim Blaumachen und den Staat mit deiner SteuererklĂ€rung etc.)
– Die stinken und sind schmutzig (Du duschst nie aber Dein Schweiss riecht ja nicht, und Du schmeisst grad’ den Zigarettenstummel auf den Boden)
– Die machen die ZĂŒge schmutzig, in denen sie tagelang eingesperrt waren wie in einem GefĂ€ngnis (Du zerschlitzt ja nur die Sitze deines FC-Basel/Openair/Streatparade-Extrazuges, kotzt alles voll, schmeisst die Schuhe aus dem Fenster, grölst jeden der Gegnermannschaft/Nichthascher/Normalo wie ein brĂŒnstiger Hirsch an und machst mit obszönen SprĂŒchen die MĂ€dchen auf dem Perron an…)

Danach gehst Du wĂ€hlen, wenn du das ĂŒberhaupt mal machst! Denn normalerweuse jannst du nichts ausser SprĂŒche klopfen! Die Politiker nicht ganz so dumm wie sie aussehen, schlagen aus Deinem einfĂ€ltigem Hass, Deiner Blindheit Kapital und erzĂ€hlen/lĂŒgen Dir das Braune vom Himmel: “wenn die Asylanten weg sind, wenn die Schwulen nicht heiraten dĂŒrfen, wenn das Mittelmeer geschlossen wird gehts uns allen viel besser. Nur nicht reinlassen, dann hast du wieder Jobs, dann hast du wieder Geld. Denn das sind alles BetrĂŒger, gell?!” (Unterdessen verschieben eben diese Politiker Deinen Job ins Ausland damit ihre Margen höher werden, weil outsourcing/Geiz geil ist. Siehe Blocher und Konsorten…)

Und du nennst uns blind???

Der gute Hitler wurde vom deutschen Volk damals auch gewÀhlt! Genau so fing es damals auch an! Und die Letzten die das erlebten sind noch nicht mal tot!

NatĂŒrlich, nachher will Jeder ein WiderstandskĂ€mpfer und keiner ein Nazi gewesen sein! Nein, Du bist wahrlich kein Held! Sondern ein dummer und einfĂ€ltiger Feigling!

Und falls wir auf irgendeiner Plattform “befreundet” sein sollten, bitte ich dich mich umgehend zu entfolgen! Mit dir will ich nichts zu tun haben!

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Why Does it Matter if a Character is Gay?

He is rising some excellent questions

Jonah Bergan

Jonah Bergan Why does it matter if a character is gay?

It’s a fair question, I suppose. It’s a fair question for those who feel that their own sexuality is somehow unimportant or is some manner disconnected from their identity. It’s a fair question for those who feel that anyone’s sexuality is an aberration or distraction from their true being. I for one don’t feel that is the case, but in this age where the mere mention of a difference between us is held up as an example of someone’s political agenda, I understand how it could seem to be a part of that and how, in order to protest the many agendas that may or may not exist, it might seem appropriate to label sexuality irrelevant and just move on.

It’s no one’s business after all, no one needs to know what you do in the bedroom, alone in the dark or with a partner, unless of course you socialize


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What happens to a Facebook profile when someone dies?

What You can do to memorialize a friends Facebook Acount after he/she died.

Deb's Answers

When someone with a Facebook profile dies, their profile should be memorialized.

Memorializing an account still allows friends and family to post in remembrance, but it secures the account so that no one can sign-in to it.  It also prevents the profiles from being suggested as friends to other members. Only confirmed friends can post on or find in search a profile that has been memorialized.

To memorialize the Facebook profile of someone who has died, fill out this form: Report a Death. The form asks for email addresses that may have been used to create the account, your relationship to the deceased and proof (obituary or news article) of the death.

Only an immediate family member can request that the account of a deceased person be deleted using this form: Delete Account of Deceased.

Facebook will not give the password of the account to anyone.

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